நானாத்தான் நாறிட்டனா!!!

சரி நம்ம ராசா தலைப்ப சொன்னவுடனே இந்த முறை க்ரைம் கதை மாதிரி முயற்சி செஞ்சி பாக்கலாம்னு ட்ரை பண்ணேன்…

நேத்து பாத்து என் ஃபிரெண்ட் ஒருத்தன்ட இருந்து மெயில்…
“டேய் பாலாஜி கத நல்லா ஜோக்கா போயிட்டு இருக்கு தொடர்ந்து எழுதுனு. ”

அடப்பாவி மக்கா!!! த்ரில்லர் எழுதனும்னு பக்கத்துல இருக்குற சுடுகாட்டுல போய் உக்காந்து எழுதனா, உனக்கு அது ஜோக் கதையாடானு திட்டி மெயில் அனுப்பனேன்.

அடுத்து கதை முடிச்சவுடனே, டேய் கதைல வர எல்லாமே ஹேலோசினேஷனானு கேட்டு ஒருத்தவன் போன் பண்ணான்.
ஆமாம்டா நீ என்கிட்ட பேசற பாரு இதுவே உண்மை இல்ல இதுவும் ஹேலோசினேஷன் தான்னு போனை வெச்சிட்டேன்.

இன்னைக்கு காலைல ஃபிரெண்ட் ஒருத்தவண்ட GTalkல பேசும் போது…
“என்னடா மச்சான் யாருக்குமே புரியாத மாதிரி கதை எழுதிட்டேன்டா”னு ரொம்ப ஃபீல் பண்ணி சொன்னேன். அதுக்கு அவன்…

“யார்டா சொன்னா யாருக்கும் புரியலைனு. எனக்கு நல்லா புரிஞ்சிதுடா. கதைல யாருமே சாகல ஆக்ஸிடெண்ட் ஆனதே ஹேலோசினேஷன் தான”னு கேட்டான்…

சாமீகளா!!! ஆள விடுங்கப்பா!!! நான் இனிமே க்ரைமே எழுதலனு சொல்லி வெச்சிட்டேன்.

சரி, உங்களுக்காவது சொல்லிடறேன்.

2 வருஷத்துக்கு முன்னாடி அவன் பண்ண ஆக்சிடெண்ட் அவனை நல்லா பாதிச்சிருக்கு. அத பத்தி அவனுக்கு இருந்த பயம் முத்தி போய் டாக்டர்ட போயிருக்கான். டாக்டருக்கு சின்ன சந்தேகம் இருந்ததால அவனை பயமுறுத்த வேண்டாம்னு அடுத்த வாரம் வர சொல்லிவிட்டார். கடைசியா அவர் சீனியர் டாக்டர்கிட்ட கேஸ் ஹிஸ்டரி சொல்லி அவருடைய சந்தேகத்தையும் சொல்லறார். இருந்தாலும் அவருக்கு அதுல திருப்தி இல்ல.

அந்த ஒரு வாரத்துக்குள்ள தான் அவன் பாண்டில இருந்து சென்னை வர வழியில ஒரு பொண்ணுக்கு லிப்ட் கொடுத்தான். அந்த பொண்ணுதான் அவன் கற்பனை. அவள் கத்தியால குத்தறானு பயத்துல அவன் இதயம் நின்னு போச்சு. உடனே பக்கத்துல இருக்குற மரத்துல வண்டி மோதி ஆக்ஸிடெண்ட் மாதிரி ஆயிடுச்சு. அத பத்திதான் போலீஸ் விசாரனை பண்ணாங்க!!!

போதும்னு நினைக்கிறேன்… இப்ப படிச்சு பாருங்க புரியும்.

முதல் முறையா எழுதனதால இந்த மாதிரி தப்பாயிடுச்சு. அடுத்த முறை திருத்திக்கிறேன்.

உதய், உங்க தலைப்பை அடிச்சிட்டேன்… தப்பா எடுத்துக்காதீங்க 😉

லிப்ட் ப்ளீஸ்-3

பாகம்-1 பாகம்-2

————————————–7————————————–

“என்னங்க சகல… இன்னைக்கு உங்க ஃபிரெண்ட்ஸ் யாரும் லன்ச்க்கு கூப்பிடலயா???”

“அன்னைக்கு சாப்பிட்ட லன்ச்சே இன்னும் செரிக்காம இருக்கு”

“உங்களுக்கு மட்டுமா??? எனக்கும்தான்… நீங்க ஏன் வண்டி சாவிய குடுத்திங்கனு என்ன புடிச்சி திட்டிக்கிட்டே இருந்தா”

“பின்ன… இவரே யூஸ் பண்ணாத வண்டிய குடுத்தா திட்டாம என்ன செய்வாங்க??”

“பரவால விடுக்கா… எல்லாம் இவர சொல்லனும்.
இப்ப நெனச்சாலும் எனக்கு கொல நடுங்குது.
நல்ல வேள புண்ணியவான் ஒருத்தன் கார நிறுத்தி ஹாஸ்பிட்டலுக்கு கூப்பிட்டு போனான்… இல்லனா… நெனிச்சுப்பாக்கவே பயமா இருக்கு”

————————————–8————————————–

“என்ன சரவணன்… ஏதோ ரொம்ப சிக்கலான கேஸ்னு சொன்னீங்க!!! பாத்தா அப்படி ஒண்ணும் தெரியலையே”

“சார்… நீங்க இது என்னவா இருக்கும்னு ஃபீல் பண்றீங்க???”

“உங்க குழப்பம் என்னனு சொல்லுங்க… நான் அப்பறம் சொல்றேன்”

“நான் டெஸ்ட் பண்ணத வெச்சி பாக்கும் பொது அவருக்கு Schizophreniaவா இருக்குமோனு சந்தேகப்படறேன்”

“எத வெச்சி அப்படி சொல்றீங்க???”

“முதல் காரணம்… அவர் பேச்சு சில சமயம் சம்பந்தமே இல்லாம இருந்துச்சு”

“அடுத்து…”

“அவர ஹிப்னாடிக் ட்ரிட்மெண்ட் பண்ணும் போது அவர் ரெண்டு வருஷத்துக்கு முந்தி ஏதோ ஆக்ஸிடெண்ட் பண்ணியிருக்கார். அதுல வண்டி ஓட்னவர் இறந்துட்டார். அவர் மனைவி விதவையாகிட்டாங்கனு தீர்க்கமா நம்பறார். அதுவும் இல்லாம அவுங்க இவர பழிவாங்க தேடறாங்கனு பரிபூர்ணமா நம்பறார்”

“வேற…”

“அவருக்கு நிறைய உருவங்கள் நகரமாதிரி தெரிஞ்சிருக்கு… ஆனா அதெல்லாம் போட்டோல இருக்குற உருவங்கள்… இந்த மாதிரி இன்னும் நிறைய இருக்கு”

“சரி… இப்ப உங்க சந்தேகம் என்ன??? சொல்லுங்க”

“போதுவா Schizophrenia பேஷண்ட்டுக்கு ஆடியோ ஹாலோஸினேஷன் தான இருக்கும்… இவருக்கு எப்படி விஷ்வல் ஹாலோஸினேஷன் இருக்குன்றதுதான்”

“சரவணன்!!! யு ஹேவ் ப்ருவ்ட் யுவர் பிரில்லியன்ஸி. பட் நீங்க பண்ண தப்பு நீங்க முதல்ல ஒரு விஷயத்தை திர்மானிச்சிட்டு அப்பறம் ஆராய ஆரம்பிச்சிருக்கிங்க. சரி Schizophreniaனா என்ன சொல்லுங்க?”

“அது ஒருவகையான மன நோய். அது இதனாலதான் வருதுனு சொல்ல முடியாது. ஆனால் அதனுடைய அறிகுறிகள் ஒரு விஷயத்தில் தீவிர நம்பிக்கை, மாய ஒலிகள், நேர்த்தியற்ற பேச்சு, தீவிரமடையும் நிலையில் செயல்பட முடியாத நிலை”

“சரியா சொன்னீங்க… ஆனா அவரோட மிட் பிரைனும் பான்ஸ்ம் இருக்குற ஏரியா அஃபக்ட் ஆகியிருக்கு.. அத கவனிச்சீங்களா???”

“சார்… யூ மீன் டு சே… இட்ஸ் பெண்டங்குலார் ஹாலோஸினோஸிஸ்” (Peduncular Hallucinosis)

“யு ஆர் அப்சல்யூட்லி ரைட்… பொதுவா இந்த டிஸிஸால பாதிக்கப்பட்டவங்க கண்ணுக்கு இந்த மாதிரி பல மாய தோற்றங்கள் தெரியும். முதல்ல சொன்னதுக்கும் இதுக்கும் வித்தியாசம்… இதுல மாய உருவங்கள் தெரியும் ஆனா Schizophreniaல மாய ஒலிகள் மட்டும் கேக்கும்.”

“ஆனா பெண்டங்குலார் ஹாலோஸினோஸிஸ் மாய குரல் எதுவும் கேக்காதே… ”

“அங்க தான் நீங்க தப்பு பண்ணறீங்க… Caplan 1980ல பண்ண முக்கியமான தீஸிஸ்ல இது இருக்கு… இந்த நோயால பாதிக்கப்பட்டங்களுக்கு சில சமயம் உருவங்களுடன் சத்தங்களும் கேட்கும்னு சொல்லி ப்ரூஃப் கொடுத்துருக்காரு”

“சார்… ஆனா அவர் பண்ண அந்த ஆக்ஸிடெண்ட் பயம்… அந்த பொண்ணு பழி வாங்குவானு அவர் கொண்டிருந்த தீவிர நம்பிக்கை”

“அதுதான் நீங்களே சொல்லிட்டீங்களே பயம்னு… அவ்வளவுதான்.
அதுக்குத்தான் மனசாட்சினு பேர்”

“எனக்கு என்னுமோ அவர் Schizophreniaவாலயும் அஃபக்ட் ஆகியிருப்பார்னு இன்னமும் தோனுது சார்…
எனக்கு இருந்த அந்த ஒரு சின்ன சந்தேகத்தால தான் நான் அவர்ட எதையும் சொல்லல…”

“குட்… டெஸ்ட்க்கு எப்ப வருவார்னு சொன்னீங்க???”

“நாளைக்கு சாயந்திரம் 7 மணிக்கு அப்பாயின்மெண்ட்”

“அப்ப நாளைக்கு தெரிஞ்சிடும்…”

—————————————9—————————————

“என்னது!!! ஹார்ட் பீட் முதல்ல நின்னதுக்கப்பறம்தான் ஆக்ஸிடென்ட் ஆகியிருக்கா???”

“ஆமாம் சார்… டாக்டர் அப்படிதான் சொன்னாரு. போஸ்ட் மார்ட்டம் ரிப்போர்ட்லயும் ஹார்ட் அட்டாக்னு தான் எழுதியிருக்காறாம். எதுக்கும் உங்கள ஒரு தடவ போன் பண்ண சொன்னாரு”

“இந்த போனை கண்டுபிடிச்சவன முதல்ல உள்ள தூக்கி போடனும்யா. எதுக்கு எடுத்தாலும் போன் பண்ண சொல்லிடுவானுங்க… அதுதான் ஹார்ட் அட்டாக்னு ரிப்போர்ட் கொடுத்துட்டாரில்ல. கேஸ க்ளோஸ் பண்ண வேண்டியதுதான்”

(முற்றும்)

லிப்ட் ப்ளீஸ் -2

பாகம்-1
———————————————-4——————————————–

“இப்பவே மணி 5 ஆச்சு… சீக்கிரம் போங்க. வீட்டுக்கு போய் சேரதுக்குள்ள எப்படியும் 8 ஆயிடும்”

“ஏய்!!! ஐயா டிரைவிங் பத்தி என்ன நினைச்ச!!! 6:30க்கு எல்லாம் வீட்ல இருக்கலாம்”

“ஐயோ சாமி !!! நீங்க பொறுமையாவே போங்க… லேட்டா போனாலும் பிரச்சனையில்லை”

“என்ன சீக்கிரம் போன்னு சொல்லற… பொறுமையா போனு சொல்லற… மனஷன பைத்தியமாக்கறதுன்னு முடிவு பண்ணிட்ட”

“உங்க இஷ்டத்துக்கு ஓட்டுங்க!!! நான் எதுவும் சொல்லல”

…..

“என்னங்க இப்படி தூறல் போட ஆரம்பிச்சிடுச்சு… மழை பெய்யறதுக்குள்ள சீக்கிரம் போங்க”

“கவலைப்படாத சீக்கிரம் போய் சேந்துடலாம்…”

பத்தாவது ஹேர் பின் வளைவில் வண்டி அதன் கட்டுப்பாட்டை இழந்தது. மழையில் நனைந்து வழுவழுப்பாக இருந்த ரோட்டை பிரேக்கால் வெற்றி கொள்ள முடியவில்லை. வண்டி எதிரில் வந்த காரில் மோதியது.

———————————————-5——————————————–

“என்னங்க இரத்தம்னா பிடிக்குமா??? ”

“ஆமாங்க… அதுவும் பாவம் செய்றவங்க இரத்தம்னா ரொம்ப பிடிக்கும்”

அவள் கையில் மின்னிய கத்தி அந்த இருளிலும் அவன் கண்களில் பயத்தை உண்டாக்கி அதன் கடமையை செய்தது.

“ஏ…என்ன செய்யப்போற நீ… நான் எந்த தப்பும் பண்ணல”

“என்ன நீ எதுவும் தப்பு பண்ணலையா??? ரெண்டு வருஷத்துக்கு முன்னாடி ஊட்டில நடந்தது உனக்கு நியாபகமில்ல” அவள் வார்த்தைகள் மிக கடுமையாக இருந்தன.

“ஊட்டிலயா??? நான் எந்த தப்பும் செய்யலையே”

“ஊட்டில இருந்து இறங்கற ஒரு வண்டில மோதிட்டு வந்தியே நியாபகமில்ல???” அவள் கண்கள் சிவந்திருந்தன.

“அது என் தப்பு இல்ல.. அந்த டூ-வீலர்தான் ராங் சைட்ல வந்தான்”

“இருக்கட்டும்… ரெண்டு உயிர் அடிப்பட்டு துடிச்சிட்டு இருக்கும் போது… உனக்கு வண்டிய நிறுத்தி காப்பாத்தனும்னு தோனல… இல்ல”

“போலிஸ் கேஸாகிடும்னு பயந்து நிறுத்தாம வந்துட்டேன்… என்ன மன்னிச்சிடு” அவன் வார்த்தைகள் பயத்தில் குழறின.

“அன்னைக்கு நீ மட்டும் நிறுத்தியிருந்தா நான் என் புருஷன இழந்திருக்கமாட்டேன்…”

“வேணாம் என்ன எதுவும் பண்ணிடாத… ப்ளீஸ்…. என்ன எதுவும் பண்ணிடாத ஆஆஆஆஆஆஆஆஆ……….”

———————————————-6——————————————–

“என்ன எஸ்.ஐ சார்… காலைலே ஆக்ஸிடெண்ட் கேஸா”

“ஆமாம்… நம்ம தாலி அறுக்கறத்துக்குனே வரானுங்க.
நானும் இந்த ஏரியா வேணாம்… மாத்திக்குடுங்கனா அந்த டி.எஸ்.பி வேற விடமாட்றான்… வாரத்துக்கு ஒரு பொணம் பாக்க வேண்டியதா இருக்கு”

“இன்னைக்கு எத்தன???”

“ஒன்னுதான்… தண்ணியடிச்சிட்டு ஓட்டிருப்பான்னு நினைக்கறேன். மரத்துல போய் மோதியிருக்கான்…
சரி… டாக்டர் எப்ப வருவாரு???”

“போன் பண்ணிட்டன் சார்… வந்துடுவாரு. ஷிப்ட் முடிஞ்சி அஞ்சி நிமிஷத்துக்கு முந்திதான் மூர்த்தி சார் போனாரு”

“சரி… நான் ஒரு கான்ஸ்டெபுல இங்க போட்டுட்டு போறேன். போஸ்ட்மார்டம் முடிஞ்சவுடனே ரிப்போர்ட்ட அவர்ட குடுத்துடுங்க. இன்னைக்கு வேற என் மச்சான் ஊர்ல இருந்து வரான். நான் 7 மணிக்குள்ள கறி வாங்காம போனா என் வூட்டுக்காரி என்ன வீட்லயே சேத்துக்க மாட்டா… நான் ரொம்ப நேரம் இங்க வெயிட் பண்ண முடியாது”

“சரி சார்…”

“மாரிமுத்து… நான் எஸ்.ஐதான் பேசறன். உடனே புறப்பட்டு ஜி.எச் வந்துடுங்க. ஒரு ஆக்ஸிடெண்ட் கேஸ். நீங்க பக்கத்துல இருந்து போஸ்ட் மார்ட்டம் ரிப்போட்ட வாங்கிட்டு வந்துடுங்க.. நீங்க வர வரைக்கும் நான் இங்க வெயிட் பண்றேன்”

(தொடரும்…)

பாகம்-3

ஐந்தாம் ஆண்டு நினைவஞ்சலி

நாளையோடு உலக வர்த்தக கட்டிடம் தீவிரவாதிகளால் தாக்கப்பட்டு ஐந்து ஆண்டுகள் நிறைவடைகிறது.

சென்ற வாரம் WTC சென்ற போது கிளிக்கிய படங்கள் உங்கள் பார்வைக்காக













இன்றைய நிலைமை


தீவிரவாதிகளின் இந்த கொடிய செயல்களால் உயிர் இழந்த அப்பாவி மக்களின் குடும்பத்திற்கு என் கண்ணீர் அஞ்சலி.

லிப்ட் ப்ளீஸ் – 1!!!

————————————–1——————————————-

ஈஸிஆர் ரோட்டின் இருளை கிழித்துக் கொண்டு சென்னையை நோக்கி வேகமாக சென்று கொண்டிருந்தது அந்த சிகப்பு நிற மாருதி எஸ்டீம்.

வழக்கத்தைவிட வாகனங்களின் எண்ணிக்கை குறைவாகவே இருந்தது. பாண்டியிலிருந்து சென்னை வரும் சொகுசு பேருந்துகளே பெரும்பாலும் அந்நேரத்தில் பார்க்க முடிந்தது.

வேகமாக சென்று கொண்டிருந்த அந்த எஸ்டீம், தன் வேகத்தை குறைத்து சாலையின் ஓரத்தில் நின்றது. காரின் ஜன்னல் திறந்தது…

“என்னங்க இந்த நேரத்திலும் லிஃப்டா???” காரிலிருந்து கேட்டவருக்கு சுமார் முப்பத்தி ஐந்து வயதிருக்கும் போல் தோன்றியது.

“ஆமாங்க… கொஞ்சம் அவசரமா கோயம்பேடு போகனும். நீங்க சிட்டிக்குள்ள இறக்கிவிட்டுட்டீங்கனா நான் டேக்ஸி பிடிச்சி போயிக்கறேன்”

“நான் அண்ணா நகர்தான் போறேன்… அப்படியே உங்கள கோயம்பேடுல இறக்கி விட்டுடறன். ஏறுங்க!!!”

காருக்குள் ஏறிய பெண்ணிற்கு சுமார் இருபத்தி ஐந்து வயதிருக்கும் போல் தோன்றியது. அந்த காலத்து காஞ்சனாவை நியாபகப்படுத்தினாள்.

“என்னங்க இந்த நேரத்துல இப்படி தனியா இந்த மாதிரி இடத்துல நின்னுக்கிட்டு இருக்கீங்களே.. அப்படி என்ன அவசரம். காலைல போகக்கூடாதா?”

“இல்லைங்க சேலத்துல இருக்கிற அப்பாக்கு உடம்பு சரியில்ல. நெஞ்சுவலினு போன் வந்துச்சு… சரி எப்படியும் ஏதாவது பஸ் பிடிச்சி போயிடலாம்னு புறப்பட்டுட்டேன்”

“பரவாயில்லைங்க இந்த காலத்துல பொண்ணுங்க எல்லாம் தைரியமா இருக்கீங்க”

“இல்லைனா பொழைக்க முடியாதுங்களே”

“அதுவும் சரிதான்… நீங்க என்ன பண்றீங்க?”

“நான் எம்.எஸ்.ஸி மைக்ரோபயலஜி படிச்சிருக்கேன். இங்க திருவான்மியூர்ல இருக்குற அன்னை ஹாஸ்பிட்டல்ல லேப் டெக்னீஷியனா இருக்கிறேன்”

“ஓ!!! அப்ப நிறைய இரத்தம் பாப்பீங்க போல இருக்கே!!!”

“ஹிம்… இரத்தம்னா எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்…”

….

காரில் ஒரு இனம் புரியாத நிசப்தம் நிலவியது.

————————————–2——————————————-

“என்னங்க இப்படி பக்கத்துல இருக்குற பிரெண்ட் வீட்டுக்கு போறன்னு அக்காட்ட சொல்லிட்டு இப்ப எங்கயோ போயிட்டு இருக்கீங்க???”

“கொஞ்சம் பேசாம அமைதியா வா”

“சரி. நம்ம இப்ப எங்க போறோம்???”

“ஊட்டி”

“என்ன ஊட்டியா??? என்னங்க இப்படி பண்றீங்க”

“பின்ன டூ-வீலர்ல ஊட்டி போறோம்னு சொன்னா உங்க வீட்ல ஒத்துக்குவாங்களா??? அதனாலதான் பிரெண்ட் வீட்ல லன்ச்க்குன்னு சொல்லி கூப்பிட்டு வந்துருக்கேன். சாயந்திரம் 6 மணிக்கெல்லாம் வீட்டுக்கு போயிடலாம்… அமைதியா வா”

“இருந்தாலும் நீங்க பண்றது தப்பு.. ஃபிரெண்ட் வீட்டுக்கு போறோம்னு சொல்லிட்டு எங்க மாமாகிட்ட வண்டி வாங்கிட்டு வந்து இப்படி ஊட்டி போனாம்னு தெரிஞ்சா என்ன நினைப்பாங்க”

“இங்க பாரு… நான் காலேஜ் படிக்கும் போதே பிரெண்ட்ஸ் கூட நிறைய தடவை டூ-வீலர்ல ஊட்டி போயிருக்கேன். அப்பவே அவன் அவன் கேர்ள் பிரெண்ட்ஸோட வருவாங்க. நான் மட்டும் எந்த பொண்ணையும் ஏத்தாம தனியா வருவேன். அப்பவே மனசுல தீர்மானிச்சுக்கிட்டேன். கால்யாணம் ஆனவுடனே கண்டிப்பா என் பொண்டாட்டிய வண்டில கூப்பிட்டு வருவேன்னு. இப்பவே 6 மாசம் லேட். நல்ல வேளை உங்க அக்கா வீடு கோயம்பத்தூர்ல இருக்கு”

“இருந்தாலும் யாராவது பாத்து மாமாகிட்ட சொல்லிட்டா”

“அதெல்லாம் யாரும் பாக்க மாட்டாங்க. தெரிஞ்சாலும் உங்க மாமா எதுவும் தப்பா எடுத்துக்க மாட்டாரு. நான் என் பொண்டாட்டிய தான கூப்பிட்டு போறேன். இந்த மாதிரி பேசாம சந்தோஷமா எதாவது பேசிட்டு வா”

“நீங்க நிஜமாலுமே எந்த பொண்ணையும் கூப்பிட்டு போகலையா???”

“பார்த்தியா!!! இந்த பொண்ணுங்களுக்கு மட்டும் சந்தேக புத்தி போகவே போகாது”

————————————–3——————————————-

“உங்க ரெக்கார்ட பாத்தா நார்மலா இருக்கிற மாதிரி தான் இருக்கு”

“டாக்டர்… நீங்க சரியா புரிஞ்சிக்க மாட்றீங்க”

“இல்ல. நீங்க சொல்றது எனக்கு புரியுது. எனக்கு என்னுமோ நீங்க நார்மலா இருக்கிற மாதிரி தான் இருக்கு.எதுக்கும் நான் என் சீனியர் டாக்டர்கிட்ட கன்ஸெல்ட் பண்ணி சொல்றன். அவர் ஒரு கான்ஃபரன்ஸ்க்கு டெல்லி போயிருக்கார். நீங்க எதுக்கும் அடுத்த வாரம் வாங்க… நான் அப்பாயின்மெண்ட் ஃபிக்ஸ் பண்ணிடறேன். அவர் டெஸ்ட் பண்ணா கரெக்டா இருக்கும்னு நான் ஃபீல் பண்றேன்”

“ஓகே டாக்டர். தேங்க்ஸ்”

“ஓகே. அடுத்த வாரம் பாக்கலாம்”

(தொடரும்…)

பாகம்-2 பாகம்-3

கவுண்டரும் கடையேழு வள்ளல்களும்

முன்குறிப்பு: சிரிக்க மட்டுமே…

சொர்க லோகத்தில் இருக்கும் கடையேழு வள்ளல்களான பாரி ,எழினி , காரி , ஓரி , நள்ளி , பேகன் , மலையன் ஆகியோருள் யார் சிறந்தவர் என்று வாக்குவாதம் ஏற்படுகிறது. அந்த நேரத்தில் அங்கே வருகிறார் நாரதர்.

அவரிடம் சென்று அவர்கள் நாரதரிடம், எங்களுள் சிறந்தவர் யார் என்று தாங்கள் தான் சொல்ல வேண்டும் என்று வேண்டுகின்றனர்.

நாரதர்: வள்ளல் சிகாமணிகளே!!! எனக்கு கலகம் செய்துதான் பழக்கமே தவிர, தீர்ப்பு சொல்லி பழக்கமில்லை. அதனால் நீங்கள் சரியாக தீர்ப்பு சொல்லும் யாரிடமாவது செல்லலாம்.

பாரி: நான்முகன் புதல்வனே!!! இந்த கடினமான வழக்கிற்கு தீர்ப்பு சொல்ல தகுதியானவரை நீரே கண்டுபிடித்து சொல்ல வேண்டும்.

நாரதர்: மன்னர் மன்னா!!! மேலுலகில் அனைவரும் பிஸியாக உள்ளனர். அதனால் பூவுலகில் இருக்கும் ஒருவரை நீங்கள் அணுகலாம்.

காரி: மூவுலகில் பவனம் வருகின்ற மூர்த்தியே!!! பூவுலகில் இதற்கு சரியாக தீர்ப்பு வழங்கும் தகுதி படைத்தவர் யார் என்றும் நீரே சொல்ல வேண்டும்.

நாரதர்: தானத்தில் சிறந்தவனே!!! பூலோகத்தில் இதற்கு தீர்ப்பு சொல்ல பல பேர் இருக்கிறார்கள். இப்போழுது யார் ஃபிரியாக இருக்கிறார்கள் என்று என் ஞான திருஷ்டியால் பார்த்து சொல்கிறேன்.

நாரதர் தன் ஞான திருஷ்டியால் பார்க்கிறார்.

நாரதர்: குப்புசாமி வாத்தியார்னா பாடம் சொல்லி குடுக்குற வாத்தியார் இல்ல, சிலம்பம் சொல்லி குடுக்குற வாத்தியார்னு ஊருக்கே தெரியாத உண்மையை கண்டுபிடிச்ச “சின்ன கவுண்டர்” தற்போது தர்மபுரி படத்தில் பிஸியாக இருக்கிறார்.

கடையேழு வள்ளல்கள்: ஐய்யய்யோ!!!

நாரதர்: கவலைப்பட வேண்டாம். இதை போல் பல பேர் இருக்கிறார்கள்.

மீண்டும் ஞானதிருஷ்டியால் பார்க்கிறார்.

நாரதர்: பைனான்ஸ் கம்பெனில பணத்த போட்டு ஏமாந்தவங்களுக்கு “மழ நிக்கறதுக்குள்ள” னு சொல்லி பணத்தை வாங்கி கொடுத்த ரெட் அஜித்தை காணவில்லை.

க.வ: ஓ!!! நோ

நாரதர்: சரி இதற்கு சரியான ஆள் நம்ம நாட்டமையோட 3வது பங்காளி கவுண்டர்தான்.

பேகன்:பிரபோ!!! அவர் அவ்வளவு பெரிய தில்லாலங்கடியா???

நாரதர்: என்ன இப்படி கேட்டுவிட்டீர்கள். நாட்டாமை தம்பி பசுபதி டீச்சர வெச்சிருந்ததை கண்டு பிடித்தது அவர்தான்.

ஆய்: ஓ!!! அவ்வளவு திறமைசாலியா??? அப்ப அவரிடமே செல்வோம்… அனைவரும் என்ன சொல்கிறீர்கள்???
அனைவரும் ஒத்துக்கொண்டு கவுண்டர் வீட்டுக்கு செல்கிறார்கள்.

வெளியே அவருடைய தந்தை செந்திலை பார்த்து விஷயத்தை சொல்கிறார்கள். செந்தில் அவர்களை உள்ளே அழைத்து செல்கிறார்.

செந்தில்: மை சன்!!!

கவுண்ட்ஸ்: என்னடா பைசன்!!! சவுண்டு கொடுக்கற???

செந்தில்: மை சன்! விருந்தாளிங்க வந்துருக்காங்க… அவுங்க முன்னாடி என்னை அவமானப்படுத்தாதீங்க???

கவுண்ட்ஸ்: உனக்கு எங்க இருந்து வந்துச்சுடா மானம்? அதுசரி அது யார்டா நம்ம வீட்டுக்கு விருந்தாளி???

செந்தில்: கடையேழு வள்ளல்களும் நம்ம வீட்டுக்கு உங்கிட்ட ஒரு வழக்கு சம்பந்தமா வந்துருக்காங்க!!! நீ தான் தீர்ப்பு சொல்லனுமாம்…

கவுண்ட்ஸ்: சத்தியராஜ் நடிச்ச படம் வள்ளல் தெரியும். அதுயார்டா கடையேழு வள்ளல்???

செந்தில்: கடைசியா இருந்த 7 வள்ளல்கள்.

கவுண்ட்ஸ்: அது சரி… நம்மகிட்ட தீர்ப்புகாக வந்துருக்காங்க… அதனால ஐ கிவ் ரெஸ்பெக்ட்யா!!! பிரச்சனை என்ன சொல்லுங்க???

பாரி: எங்களில் யார் சிறந்த கொடையாளி என்று தாங்கள்தான் சொல்ல வேண்டும்.

கவுண்ட்ஸ்: ஓ!!! இது ரொம்ப சாதாரண விஷயம்… சரி நீங்க என்ன என்ன செஞ்சிங்கனு சொல்லுங்க…. ஐ கிவ் தீர்ப்பு…

பாரி: நான் தான் பாரி… பரம்பு மலை அரசன்…

கவுண்ட்ஸ்: அதுக்கு என்ன இப்ப??? நீ என்ன பண்ணனு சொல்லு

பாரி: முல்லை கொடிக்கு தேர் கொடுத்தேன்…

கவுண்ட்ஸ்: எது நம்ம மூணாவது சந்து முக்கு வீட்ல இருக்கே அந்த முல்லைக் கொடிக்கா????

செந்தில்: மை சன்… அவுங்கள பத்தி தப்பா பேசாதீங்க… அவுங்க உங்களுக்கு சித்தி முறை ஆகறாங்க…

கவுண்ட்ஸ்: டேய் தகப்பா… நீ அவளையும் விட்டு வெக்கலயா… இவுங்க எல்லாம் போகட்டும்… உனக்கு இருக்கு

பாரி: இல்லை இல்லை…. நான் சொன்னது செடி, கொடி வகையை சார்ந்த முல்லை கொடி… அது படற வழியில்லாமல் வாடியதை பார்த்து என் மனம் பதைத்ததால் அதற்கு நான் சென்ற தேரை பரிசாக வழங்கினேன்

கவுண்ட்ஸ்: ஏன்டா… ஆனா ஊனா யாரங்கே யாரங்கேனு கையை தட்டுவீங்க… இதுக்கு ஒரு தடவை யாரங்கேனு கைய தட்டி குச்சி நட சொல்றத விட்டுட்டு அவ்வளவு காஸ்ட்லி தேர விட்டுட்டு வந்துருக்க… அது என்ன தேர்ல ஏறி நகர்வலமா வர போகுது. உனக்கு மூளையே இல்ல. யு ஆர் அன்செலக்டட்… நெக்ஸ்ட்…

பேகன்: என் பெயர் பேகன். குளிரில் நடுங்கிய மயிலுக்கு போர்வை வழங்கினேன்.

கவுண்ட்ஸ்: யாரு 16 வயதினிலேல வருமே அந்த மயிலுக்கா??? 16 வயது வந்த மயிலே மயிலே என்னை பாடா படுத்துதடி மயிலே மயிலே

கவுண்டர் தன்னுடைய வழக்கமான பாணியில் கையையும் காலையும் தூக்கி ஆட ஆரம்பிக்கிறார்.

பேகன்: இல்லை இல்லை… நான் சொல்வது பறவை இனத்தை சேர்ந்த மயில்.

கவுண்ட்ஸ்: ஏன்டா உங்க ரவுசுக்கு எல்லாம் அளவே கிடையாதா??? அது அப்படியே முச்சு முட்டி செத்துருக்கும்… அப்பறம் கொன்றால் பாவம் தின்றால் தீரும்னு மயில் கறி சாப்பிட்டிருப்பீங்க… யு ஆர் ஸ்ட்ரிக்ட்லி அன்செலக்டட்… நெக்ஸ்ட்

ஆய் எழுனி: என் பெயர் ஆய் எழுனி.

கவுண்ட்ஸ்: என்ன மேன் பெர் இது??? இது பேரா??? யு ஆர் அன்செலக்டட்

செந்தில்: மை சன்… அதுக்குள்ள அன்செலக்ட் பண்ணிட்டீங்க…

கவுண்ட்ஸ்: ஏன்டா இது என்ன வாய்ல வர விஷயமா??? ஏன் ஒரு அஜித், விஜய், சூர்யானு பேர் வெச்சிக்க வேண்டியதுதான?… அவன் ஸ்ட்ரிக்ட்லி அன்செலக்டட்.

மற்ற நால்வரும் அவர்கள் செய்த தான தர்மங்களை சொல்ல அஞ்சுகிறார்கள்.

கவுண்ட்ஸ்: ஹு இஸ் தி நெக்ஸ்ட்???

செந்தில்: மை சன். அவுங்க எல்லாம் உங்ககிட்ட சொல்றதுக்கே பயப்படறாங்க…

கவுண்ட்ஸ்: ஆமாம் இவனுங்க என்ன பண்ணிருப்பானுங்கனு தெரியாதா??? இவனுங்கள பத்தி பாட்டு பாடற 4-5 அள்ளக்கைங்கள வச்சிக்கிட்டு அவனுங்களுக்கு மக்கள் வரி பணத்துல இருந்து வர காச அள்ளி வீசிருப்பானுங்க… இவுங்கள எல்லாம் பாத்துதான் இப்ப இருக்குற அரசியல்வாதிங்க எதுவும் தெரியாத ஜால்ரா கேஸ்ங்கல எல்லாம் மந்திரி ஆக்கறானுங்க…

எவன் ஒருத்தன் தான் சொந்தமா சம்பாதிக்கிற காசுல மத்தவங்களுக்கு உதவறானோ அவன் தான் உண்மையான வள்ளல்… இப்படியே எல்லாம் ஓடி போயிடுங்க…

செந்தில்: நாட்டாமை தீர்ப்ப மாத்தி சொல்லு….

கவுண்ட்ஸ்: ஏன்டா அந்த முல்லைக்கொடி பொண்ணு அல்லிராணிய எப்படியாவது நான் கரெக்ட் பண்ணலாம்னு பாத்தா அவளை எனக்கு தங்கச்சியாக்கிட்ட… உன்ன நான் இன்னைக்கு பலி போடாம விடமாட்டன்…

கவுண்டர் துரத்த செந்தில் எஸ்கேப் ஆகிறார்.

வேட்டையாடு விளையாடு

எல்லாரும் விமர்சனம் எழுதி முடிச்சதுக்கு அப்பறம் உனக்கு எதுக்குனு நீங்க நினைக்கலாம்…

நான் விமர்சனம் எழுத போறதில்ல… இந்த படத்துக்கு எப்படி போனேன்னு எழுத போறேன்…

அப்படி என்னடா இத பத்தி எழுதற அளவுக்கு ஸ்பெஷல்னு கேக்கறீங்களா??? இருக்கு… ஏன்னா நான் போனது உங்க எல்லோருக்கும் தெரிந்த ஒரு வலைப்பதிவரோட 😉

நான் ஒரு மாசத்துக்கு முன்னாடி வரைக்கும் இருந்த ரூம்ல, ரூம்மேட் ஒருத்தர் கார் வெச்சிருந்தார். அவர் தெலுகுக்காரர், அதனால அவர் கூட வாராவாரம் பாஸ்டன் போய் தெலுகு படம் பார்த்துட்டு இருந்தோம்.

இப்ப ரூம்ல இருக்கற 2 பேர்கிட்டயும் கார் இல்ல (சீக்கிரம் வாங்கனும்)… இப்ப பாத்து “வேட்டையாடு விளையாடு” பாஸ்டன்ல ரிலீஸ் ஆச்சு. என்னடா கமல் படம் தியேட்டர்ல பாக்க முடியலையேனு ஒரு வருத்தம் வேற…

என் ரூம் மேட்… (அதுதான் உங்க எல்லாருக்கும் தெரியுமே!!! தனா தான்) எப்படி படத்துக்கு போகலாம்னு பிளான் போட்டுட்டு இருந்தான். மொத்தம் 2 டிரெயின் பிடிக்கனும். 2 இடத்துல டேக்ஸி பிடிக்கனும்.

இவ்வளவு கஷ்டப்பட்டு எல்லாம் போக வேண்டாம்… டவுன்லோட் பண்ணி பாத்துக்கலாம்னு நான் சொல்லிட்டேன்.

அந்த நேரத்துல நம்ம வலைப்பதிவர் ஒருவரிடமிருந்து மெயில் வந்துச்சு… “Can u join us for the movie???”னு.

‘எங்களிடம் கார் இல்லை. அதனால் என்னால் வர முடியாது என்றே நினைக்கிறேன்’னு சொல்லி நான் பதில் சொல்லிவிட்டேன்.

‘நீங்கள் லோவலில் தானே தங்கியிருக்கிறீர்கள். நான் போகும் வழியில் உங்களை பிக்கப் செய்து கொள்கிறேன். இந்த நம்பருக்கு கால் செய்யவும்’னு சொல்லி மெயில் வந்தது.

‘ஆஹா… உலகத்துல இவ்வளவு நல்லவங்க கூட இருக்காங்களா?’னு ஒரு சந்தோஷம்… உடனே கால் செய்தேன்.

இரவு 9:30 காட்சிக்கு செல்லலாம் என்று முடிவானது. என் ரூம் மேட்டையும் அழைத்து வரலாமா? என்று நான் கேட்டதற்கு… ‘தாராளமாக.. கூப்பிட்டு வாருங்கள்’ என்று சொன்னார்.

தனாவிடம் நான் இந்த விஷயத்தை சொன்னவுடன், அவனுக்கு தயக்கம்.
“யாருனே தெரியாதவங்களை எதுக்குடா கஷ்டப்படுத்தற???”னு கேட்டான்.

“டேய் அவராதான்டா கேட்டாரு. அதுவும் இல்லாம இந்தியால இருக்கறவங்க எல்லாம் அடிக்கடி மீட் பண்ணிக்கறாங்க… எனக்கும் அந்த மாதிரி யாரையாவது பாக்கனும் ஆசையாயிருக்கு… அதனாலதான் சரின்னு சொல்லிட்டேன். உனக்கும் சேத்து சொல்லியிருக்கேன். வர இல்ல”

“வரேன் ஆனா ஒரு கண்டிஷன்… இந்த ஆரிய வந்தேறி, பின்னூட்டம், பின்னூட்ட கயமைத்தனம் இந்த மாதிரியெல்லாம் பேச கூடாது ஓகேவா???”

“சரி பேச மாட்டேன்”

8 மணிக்கு லோவல் டிரெயின் ஸ்டேஷனில் சந்தித்தோம். அங்கிருந்து அவருடைய காரில் படத்திற்கு சென்றோம்.

பொதுவாக பேச்சு சினிமா, வலையுலகம் சுற்றியே இருந்தது. கோழியின் அட்டகாசங்களை இன்னும் கொஞ்சம் எழுதியிருக்கலாமென்று சொன்னார். நானும் சரி அடுத்த பாகத்தை சீக்கிரம் ஆரம்பிக்கிறேன் என்று சொல்லியிருக்கிறேன்.

நான் இங்கு வந்து பார்த்த தெலுகு படங்களை பற்றியும், நயகரா பயணம்,ஃப்ளோரிடா பயணம், டிஸ்கவரி விண்கலம் (Discovery Shuttle Launch) பார்த்தையெல்லாம் பற்றியும் எழுத சொன்னார். நானும் கண்டிப்பாக எழுதுவதாக சொல்லியிருக்கிறேன். (இப்போது கூடவே யு.எஸ் ஓப்பன் பார்த்ததை பற்றியும் ஒரு பதிவிடலாம் என்று உள்ளேன்)

படம் பார்த்துவிட்டு வரும் போது படத்தை பற்றி விசாரித்தார். நானும் ஏதோ என் அறிவுக்கு எட்டிய வரை சொன்னேன். அவருடைய கருத்தையும் சொன்னார். பிறகு நாங்கள் வீட்டிற்கு வந்து சேரும் போது மணி 1:30 ஆகிவிட்டது.

காலையில் நான் எழுந்து பார்த்த போது அவருடைய விமர்சனம் தமிழ் மணத்தில் இருந்தது. அதை தனாவிடம் காட்டிய போது அவன் சொன்னது
“நேத்து பேசும்போது இவ்வளவு நுணுக்கமா இவர் பாத்துருப்பாருனு நான் சத்தியமா நினைக்கலடா… நீ சொன்ன மாதிரி அவர் தனி ஆள் இல்லதான் போலிருக்கு”

சரி நீங்களும் படிச்சு சொல்லுங்க அவன் சொன்னது உண்மையானு!!! வேட்டையாடு விளையாடு

லொள்ளு – 2

திருமலை படத்துல வர டயலாக்

விஜய்: யார்டா இங்க அரசு???
(முதல் நபரை பார்த்து): நீ அரசா?
(இரண்டாவது நபரை பார்த்து) நீ தான் அரசா???
(மூன்றாவது நபரை பார்த்து) ஓ நீ தான் அரசா???

அந்த நபர்: நான் அந்துமணிப்பா… அரசு குமுதம் ஆபிஸ்ல இருப்பாரு…

……………………..

நாயகன்:

கமல்: அவனை நிறுத்த சொல்லு நான் நிறுத்தறன்…

டிராபிக் போலிஸ்: டேய் வெளக்கெண்ண… அவன் போகும் போது “கிரீன்” சிக்னல்… இப்ப “ரெட்”டுடா…

……………………..

ரஜினி: நான் எப்ப வருவேன், எப்படி வருவேன்னு யாருக்கும் தெரியாது! ஆனா வர வேண்டிய நேரத்துல கரெக்டா வருவேன்….

கவுண்டர்: ஏம்பா!!! சாப்பாட்டு பந்திக்கு வந்து பேசற பேச்சா இது??? மாப்பிள்ளை வீட்டு காரவங்க என்ன நினைப்பாங்க…

………………………

சுள்ளான்:

தனுஷ்: சுள்ளான் சூடானேன்… சுளுக்கெடுத்துடுவன்

அடியாள் : ஓ அப்டியா!!! எனக்கு கூட ரெண்டு நாளா கால்ல சுளுக்குப்பா… கொஞ்சம் எடுத்துவிடேன்…

…………………….

மாயாவி:

சூர்யா: யாரா எனக்கு போட்டி??? எனக்கும் யாரும் போட்டியில்ல… நானும் யாருக்கும் போட்டி இல்ல… என்ன சரியா???

சத்யன்: நல்லா தான்டா இருந்த!!! உனக்கு எதுக்குட பன்ச் டயலாக்? அஜித் படம் பாக்காதனு சொன்னா கேக்கறியா???

…………………….

படையப்பா

ரஜினி: அழகேசன்னே பொண்ணுங்கள்ல மொத்தம் மூணு வகை. முதல் வகை சாத்வீகம், அடுத்து ப்ரஜோதகம், மூணாவது பயானகம்

செந்தில்: இஞ்சினியரிங்ல உனக்கு இத்தனை கப் எப்படி விழுந்துச்சினு இப்ப புரியுது…